?

Log in

с0сед

Сентябрь 2012

Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Трансляция

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
ноги (много!)

Мы - люди будущего!

Нашёл у френда пост ПЯТИЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ! о нашем 2012 годе!
Короче, нам, как людям далёкого будущего Кремль нулевых оказывается обещал что пенсии станут как зарплаты (не меньше прожиточного минимума))), но видимо зарплаты стали как пенсии - еле-еле :))
Причём пост первоапрельский ;)
Вот и не знаю, исполнил ли кремлёвские путинги свои обещания...
далее - цитата
Читать дальше...Свернуть )

с0сед

Сообществу натуристов подарен платный аккаунт

Сообществу натуристов (которое я модерирую naturism_ru) подарен платный аккаунт. Спасибо большое! Этот подарок нам сделан блоггером rex_sepluvzew. Надеюсь что мы будем больше общаться в сообществе натуристов, ну и в блогах друг друга.
Ну в благодарность за подарок надеюсь что постить материалы о натуризме будем почаще :)
Платный аккаунт надо же как-то использовать. Я посмотрел например возможности обновления стиля и выбрал на время iPad Beaverton orange - этот стиль оформления страниц сообщества предназначен в основном для просмотра и комментирования с помощью мобильных устройств.
В принципе мне эта строгость по душе, однако кажется что просмотр с помощью iPad был бы удобен путешествующим натуристам (туристам-нвтуристам))). Вообще неплохой дизайн.

с0сед

Какие слова лучше не произносить за границей

Оригинальный пост http://www.livejournal.ru/travel/themes/id/4179

Время летних отпусков еще в самом разгаре. Многие собирают чемоданы и отправляются путешествовать. Однако долгожданные каникулы могут быть легко испорчены.


asaratov Какие слова лучше не произносить в отпуске за границей ...

Время летних отпусков еще в самом разгаре. Многие собирают чемоданы и отправляются путешествовать. Однако долгожданные каникулы могут быть легко испорчены. Из-за незнания иностранного языка туристы то и дело попадают в неприятные ситуации. Дело в том, что в русском языке слишком много слов, которые созвучны иностранным непечатным.



Так, в Арабских Эмиратах запросто можно попасть в тюрьму, сказав на улице бродячей кошке: «Кис-кис». В арабском языке это слово обозначает женский половой орган.

Камбоджа. Лаос: вместо супа подадут «девочек»
Самая большая опасность грозит в тех странах, где местные жители очень плохо или совсем не говорят по-английски. Вот и приходится туристам, вооружившись разговорником и божьей помощью, объясняться с «аборигенами» на их языке. Особенно опасен в этом отношении Вьетнам, Камбоджа или Лаос, куда все больше туристов отправляются в погоне за экзотикой. Например, во вьетнамском языке шесть тонов. Одно и то же слово, сказанное в разной тональности, может означать совершенно разные вещи. Поэтому местные названия следует произносить спокойно и монотонно. А вьетнамцы уже сами разберутся, что вы имели в виду. Но если этого не сделать, могут возникнуть серьезные проблемы.

— Вполне невинный вопрос, если поверить неверной рекомендации одного из горе-путеводителей: «Как мне пройти в Холон?» (китайский квартал в Хошимине), может привести к тому, что вы окажетесь в больнице или полицейском участке, — говорит профессор восточного факультета СПбГУ, преподаватель вьетнамского языка Владимир Колотов. — Дело в том, что в русском языке нет таких звуков, с помощью которых можно было бы абсолютно правильно произнести вьетнамское слово Cho’ lo’n «Тёлон». Местные жители услышат два слова: «хо», что значит «раздвигать», и «лон» — очень неприличное слово. В итоге они поймут вас так: «Где можно раздвинуть…?» За такое можно отправиться в реанимацию. И таких примеров масса.

Ошибки возникают и с названием вьетнамского риса. Это блюдо правильно называется co’m (ком). Однако наши соотечественники часто говорят что-то невнятное, и в итоге получается нечто похожее на «con». А во Вьетнаме это, помимо всего прочего, еще и пренебрежительное указание на женский пол.

Можно попасть впросак, и заказывая самый известный вьетнамский суп pho’ (фаа).
Иностранцы зачастую говорят просто «фо».

— На ханойском диалекте «фо» обозначает представительниц древнейшей профессии, — говорит Владимир Колотов. — Представьте ситуацию: стоит вьетнамец с поварешкой, а тут подкатывает турист и кричит: «Девочек хочу!»

Вьетнам: сексуальная фамилия Мутко
Во Вьетнаме могут оказаться опасными и некоторые русские слова. Например, разговорное «чё» там — не очень приятное «собака» (cho’). Поэтому произносить это словечко в толпе надо очень осторожно, чтобы никого не обидеть. Не менее опасно слово «дума». Во вьетнамском языке есть близкое по звучанию слово, которое обозначает матерный синоним словосочетания «занятие любовью». И в культурном обществе, конечно, лучше обойтись без «думы».

— В середине 60-х годов с нашими геологами во Вьетнаме произошла забавная история, — рассказывает Владимир Колотов. — Одна дама из экспедиции захотела отведать антрекота. Вьетнамцы не нашли в словаре этого слова. Тогда они применили свой старый способ поиска значений русских слов: разделили «антрекот» на две части и стали искать по отдельности. И тут же нашли в словаре слово «кот». В ближайшей деревне было поймано и зажарено несчастное животное. Дама его с удовольствием отведала, а потом долго благодарила галантных кавалеров. Только через полгода, уже в Петербурге, она узнала, чем ее накормили…

Неприлично звучат во Вьетнаме и некоторые русские фамилии. Например, стоит быть осторожным с фамилией министра спорта России. Вьетнамцы в слове «Мутко» могут расслышать грубый мат.

Впрочем, и вьетнамские фамилии для русского уха могут показаться неприемлемыми. Например, во Вьетнаме одно из достаточно распространенных имен — известное слово из трех букв. Один такой вьетнамец решил переехать в Петербург. Здесь он женился, вскоре появилась дочка. Но жена категорически не хотела, чтобы отчество ее ребенка было как-то связано с именем любимого мужа. В итоге девочке решили не портить жизнь и дали совершенно другое отчество.

Индонезия: матерная любовь
Проблемы у петербуржцев могут возникнуть в Китае или Индонезии. Там английский язык тоже не жалуют. Например, в Индонезии лучше не ругаться, так как некоторые наши матерные слова местные примут за признание в любви. Слово «с…а» означает там «нравиться, любить». Казус может возникнуть и в ресторане.

— Если вы произнесете по-русски слово «колбаса», то вам принесут кочан сырой капусты, — рассказывает преподаватель индонезийского языка восточного факультета СПбГУ Светлана Банит. — Потому что они услышат kol basah. Это слово как раз и означает «неприготовленная капуста». Вообще, индонезийцев очень смешит наша кириллица. Они считают ее испорченным алфавитом.

ПродолжениеДискуссия в журнале
Ухожу!

Самый ужасный отель в мире

Оригинальный пост http://www.livejournal.ru/travel/themes/id/4180

Устав за 40 лет выслушивать претензии постояльцев об отвратительном сервисе, неудобных номерах и разбавленном пиве в баре, владельцы хостела HANS BRINKER BUDGET HOTEL объявили себя "Худшим отелем в мире".


v_hotel САМЫЙ УЖАСНЫЙ ОТЕЛЬ В МИРЕ

Устав за 40 лет выслушивать претензии постояльцев об отвратительном сервисе, неудобных номерах и разбавленном пиве в баре, владельцы хостела HANS BRINKER BUDGET HOTEL* сказали себе и окружающим: «Да, чёрт возьми, мы такие!» - и без обиняков объявили себя «Худшим отелем в мире». «Мы разочаровываем наших гостей уже 40 лет и не собираемся ничего менять», - заявили они.



Большинство отелей – даже самых что ни на есть посредственных или того хуже – обожают с пафосом расписывать свои достоинства: чистоту, комфорт, кухню и красоты из окна, да ещё сопровождать описание отфотошопленными фотографиями. Зачастую по приезде – полное разочарование. Думаю, каждый сталкивался с этим не раз. HANS BRINKER пошёл другим путём: нужно снизить уровень ожиданий до той точки, когда люди уже не могут быть разочарованы, «довести честность до крайности» – и самая весёлая рекламная кампания в Амстердаме началась.




Постоялец до и после ночи в хостеле




«Хуже не бывает? Но мы будем стараться!»


По всему городу были расклеены плакаты, рассказывающие всем, насколько вопиюще отель плох, условия ужасны, а персонал груб и недружелюбен. «Даже рок-звёзды не смогут испортить наши номера», «Теперь ещё больше шума», «Теперь ещё больше номеров без окон», «Теперь ещё меньше сервиса».



Холл украшает надпись: «Мы сожалеем, что у нас так ловко получилось потерять ваш багаж».





Обыгрывается и модное увлечение эко-туризмом. Не убираются в комнате? Чтобы уменьшить неблагоприятное воздействие на окружающую среду сотрудники стараются делать как можно меньше для гостей. Нет полотенец? Обсушись занавеской - это позволит сэкономить на стирке и поможет спасти планету.


Эко-душ, эко-обогреватель, эко-лифт


Поскольку, как недавно выяснили учёные, избыточная чистота снижает иммунитет, хостел делает ставку и на утрированную грязь: «Поправьте свою иммунную систему, остановитесь в Hans Brinker!».



Чёрный юмор, антиреклама и самоирония сделали своё дело: HANS BRINKER стал одним из самых обсуждаемых отелей в мире и отбоя от туристов нет. А главное, никто изначально не обольщается: «Не так плохо, как я ожидал», «Так плохо, что даже здóрово!», «Вы получаете то, за что платите», «Просто прикол!» (из отзывов). Если отель сам утверждает, что хуже его нет, - на что потом жаловаться?



«Плохие комнаты делают вас лучше! Никто не подумает своровать наши полотенца!»


Более того, заранее пессимистически настроенные гости будут приятно удивлены: вопреки рекламе в хостеле относительно чисто и уютно, сантехника не сломана, в номерах с некоторой периодичностью убираются, а тележки в коридорах загружены свежими полотенцами.






Есть даже двухместные номера


Столовая тоже выглядит приличной, и в меню не только «сопливые яйца», как сказано на сайте.





Бар иногда проветривается, и пиво разбавляют не всегда и не сильно.





Есть даже беспроводной Интернет (бесплатный, конечно же, «только при наличии пароля соседа»).



Цена весёлой ночки - € 22.50-53.50 с человека (с завтраком). Цена и в самом деле исключительная для исторического центра Амстердама.


«До нескорой встречи»Дискуссия в журнале
с0сед

Еще раз о Канаде. Немцов любит пытки?

Оригинал взят у georgy_fedorov в Еще раз о Канаде. Немцов любит пытки?

8 декабря 2012 года российский оппозиционер Борис Немцов провел в Канаде. Общаясь с канадскими политиками и журналистами, он привычно жаловался на нарушения законов, прав человека и норм демократии в России. Канадская пресса представляла гостя как «лидера российской демократической оппозиции».


В частности, Немцов поддержал предложение запретить выдачу виз российским чиновникам, подозреваемым в причастности к гибели Сергея Магницкого. Уже несколько лет российская оппозиция и Запад дружно и яростно педалируют тему Магницкого, утверждая, что юрист погиб в российском СИЗО вследствие неоказания необходимой медицинской помощи и избиения охранниками.

Ровно в этот же день, 8 декабря 2012 года в Канаде была опубликована директива правительства, разрешающая спецслужбам ПРИМЕНЯТЬ К ЗАКЛЮЧЕННЫМ ПЫТКИ! В XXI веке государство, позиционирующее себя на мировой арене как цивилизованное и демократическое, легализовало методы средневековой инквизиции.

Я требую, чтобы Борис Немцов немедленно выразил свою позицию по отношению к пыткам заключенных в канадских тюрьмах! Раз уж он там оказался, это будет куда более уместно, чем кляузы на собственную страну и компрадорские политические заявления.

И вообще. В свете предательства Немцовым интересов России в грядущем противостоянии с Канадой за Арктику, я внимательнее присмотрелся к нашему новому геополитическому сопернику. Кленовый лист сочится агрессией, лицемерием и русофобией. Канадцы открыто готовятся к большой арктической войне, проводят масштабные военные учения, щерятся неоконской злобой. Приведу еще раз ярчайшее высказывание советника канадского правительства Роберт Хуберта: «2010 год в Арктике – это как 1935 год в Европе».

Мы привыкли к умеренным антиамериканским настроениям в российском обществе, они справедливы и понятны. Но сейчас, наравне с антиамериканизмом, впору также всячески пропагандировать среди россиян антиканадизм. Берусь за эту работу и объявляю себя проводником этого нового политического тренда.


Горизонталью по вертикали

Оригинал взят у borisakunin в Горизонталью по вертикали
     Многие возражают против моего предложения выступить 4 марта единым фронтом. Из этого делаю вывод, что я плохо объяснил идею.
     Несколько уточнений вдогонку.

1. Сейчас речь идет только о том, чтобы мы в принципе договорились действовать солидарно. Потому что (если кто не в курсе) в любой борьбе согласованность эффективней разрозненности.

2. Консолидированное решение нужно будет принять по двум вопросам.
Первый: to vote or not to vote. В смысле голосовать или бойкотировать.
Второй: если голосовать – то за кого. Понятно, что это может быть только кандидат, согласный провести новые думские выборы и досрочно сложить с себя кандидатские полномочия. (Лично я готов поддержать любого кандидата, который сдаст сей «кандидатский минимум»).

3. Когда я говорю о выборах делегатов на «праймериз идей», я имею в виду не представителей политических партий и движений (у них-то с позицией и так всё определено). Я имею в виду «беспартийных». Мы, беспартийные, составляем в протестном движении очевидное большинство, но у нас нет координирующего центра и единой позиции.
Выборы делегатов на праймериз – это попытка самоорганизации «партии беспартийных». Наши делегаты смогут вести консультации и с «левыми», и с «правыми», чтобы попробовать выработать единый курс уже для всего «антивертикального» электората.

Теперь получилось понятней?

http://www.livejournal.ru/themes/id/45127
Ухожу!

Речь, не произнесенная на митинге

Оригинал взят у borisakunin в Речь, не произнесенная на митинге
     Вчера вместе со всеми померз на Калужской, немного разогрелся на Якиманке и снова окоченел на Болотной.
Народу было существенно больше, чем 10 декабря на Болотной - это было отчетливо видно по размеру охваченной митингом территории. Думаю, что людей было больше и чем на Сахарова 24-го. Наше ГУВД имени Чурова,  насчитавшее на митинге 24 декабря всего 25000 человек, в этот раз расщедрилось аж на 35000. Поскольку полицейский коэффициент применительно к оппозиции меньше, чем 1 к 3 не бывает, за сто с лишним  тысяч можно поручиться.


И это правда

     Все были веселые, спокойные, уверенные. Если б политологи, болтающие про «рассерженных горожан», погуляли вчера по Якиманке, им пришлось бы убиться об стену.   


Был и такой лозунг
                    

А вот чудесный пример классического андерстейтмента

     У Василия Аксенова уже есть рассказ с названием «Жаль, что вас не было с нами», а то бы я тоже такой написал для тех, кто с нами не был.
     Надо сказать, что в толпе оказалось гораздо интересней, чем за сценой, где я топтался 10 и 24 декабря вместе с другими выступающими и журналистами.

     Меня многие спрашивают, почему в этот раз я не выступил на митинге.
     Дело в том, что Оргкомитет выделил три неперсонифицированные «вакансии» для выступлений Лиге Избирателей, в которой я состою. То есть, если б я выступил, мне пришлось бы говорить как представителю организации, которая принципиально не занимается предвыборной агитацией за или против какого-то кандидата. А мне хотелось выступить именно с агитацией – от своего имени, а не от имени Лиги. И в положенные три минуты я бы никак не уложился.
     Поэтому я решил, что мою сугубо личную речь будет уместнее опубликовать в моем сугубо личном блоге.



Вот она, речьСвернуть )
http://www.livejournal.ru/themes/id/45127
с0сед

(без темы)



BEG

Криминал в Ставрополье

На днях ведущие СМИ распространили информацию о расстреле голоотдыхающих спортсменов за то, что кто-то из них не всегда был в одежде. Читать дальше...Свернуть ) потерпевшие не стеснялись своих привычек отдыхать, а происшедшее явный показатель агрессивности текстильщиков (которые часто и есть местные преступники).
Обычно защищаться голому человеку бывает трудно, хотя и нудисты были спортсменами, членами сборной России по кайтбордингу, а стреляли местные (жители Анапы), приехавшие на этот пляж позже
Натуристы ходят в гости

(без темы)



ноги (много!)

Алиса в компьютерную эру

С компьютерами человечество попало будто в Зазеркалье, мир грёз.
причём этот мир сейчас нам кажется вполне натуральным:)




с0сед

(без темы)



В СМИ часто пишут об этом древнейшем сохранившемся теле, найденном 5,5 тыщ лет назад - в альпийских ледниках...
Чувак всего в 159 см, погиб в возрасте 46 лет -я думаю -в те времена это был возраст патриарха.
Меня впечатляют героические обстоятельства его смерти.
ТУТ пишут мало и чего-то не то, но на самом деле - он был весь изувечен ударами неприятеля и продолжал сражаться.
Согласно свидетельствам экспертов, запекшаяся кровь перекрывала отверстие, оставленное стрелой. Это означает, что стрелу выдернули, оставив в теле наконечник, в тот момент, когда он был еще жив и истекал кровью.
эксперты обнаружили глубокие ранения на руках Отци, а затем извлекли из его спины кремниевый наконечник стрелы.
Честно говоря, у меня какое-то мистическое отношение к этому человеку.
Возможно я что-то помню?:)


MOLOT

В самолеты и рестораны стали пускать голых людей





Как развлекаются нудисты

Оказывается, любителям ходить без одежды мало возможности загорать без полосок на телах и купаться без мокрых тряпок в море. Не достаточно им париться в сауне и выбегать на снег или нырять в прорубь голышом.
В мире существуют не только нудистские пляжи, но и целые города нудистов. Целые отели, а порой и самолеты отводятся для поклонников человеческой натуры.

В 2003 году оборот нудистского туризма составлял 400 миллионов долларов, более 260 гостиниц давали свою рекламу с пометкой «одежда по желанию», Читать дальше...Свернуть )
с0сед

Одежда исчезает

Чудесный мульт.
Показывает человека во всей его натуральности всей долгой жизни (жизнь кончается известно чем, поэтому до САМОГО конца можно и не смотреть).



Одежда исчезает, человек остаётся одетым в озёра, леса и травы, в конце концов раствряясь в природе.
Это здорово!

BEG

(без темы)



< lj-repost button="Запостить к себе"/
ноги (много!)

На отдыхе надо раздеваться догола





Хорошо живётся нудисту, привольно
.
Не надо следить за пляжной модой, тратить время и деньги на поиск и приобретение купальных принадлежностей. Благо мест, куда могут отправиться любители загара «без полосочек», предостаточно.
И если в России это либо «дикие» пляжи на Черноморском побережье, либо редкие городские «оазисы» вроде Серебряного бора, то в Европе есть места куда более цивилизованные. Читать дальше...Свернуть ) из сообщества натуристов
с0сед

....

С утра немного расчистил френд-ленту (от невзаимных)
Свой блог я не часто обновляю, но с бОльшим удовольствием захожу в коммьюнити о натуризме и свободном отдыхе.

Заходите!
Может быть там удобнее общаться

"Натуристы ходят в гости"(nu_vizit).
"Натуризм" (naturism_ru)
"Фитнес нагишом" (nude_fitness)
"Серебряный БОР" (serebryany_bor)
"Раскрась себя" (auto_body_art).
а также ru_petting
Это общество, где мы знакомимся и общаемся на темы petting-культуры - разнообразного общения и сексуальных ласк с непременным условием отсутствия непосредственного полового проникновения в тело партнёра.
и ещё ru_topless - коммьюнити для тех, кто не считает , что женщины должны непременно прикрывать свою грудь на пляже.

Встретимся в коммьюнити.
Попа

Сообщество НАТУРИСТОВ

У меня есть проект "Натуристы ходят в гости"  
nu_vizit
Для создания натуристского круга общения это бывает особенно необходимо, если не все члены семьи разделяют практику обнажённости в быту, а дети бывают на пляже только в короткий период летнего отдыха.
В этом коммьюнити можно приглашать натуристов в гости, для посещения пляжей, саун и просто дружеского общения даже если сам не разделяешь их практику.
То есть здесь могут общаться не только натуристы, но те, кто желает познакомиться со сторонниками голого отдыха у них в гостях или приглашая их к себе.

Сообщество ставит целью перенести натуризм и нудизм в обычную частную жизнь, в быт, вне привычных форм общественных структур и официоза, вне сексуальной окраски и прагматических целей.

Там я пробовал описать ситуации, когда я сам хотел пригласить натуристов в гости.
Можете оставлять комменты или предлагать новые темы
Встретимся в коммьюнити.
Метки:
с0сед

право на дурной вкус...

...а я именно так это и воспринимаю - очень уютное и комфортное дурновкусие, на которое обыватель вполне имеет право...




с0сед

Сообщество ПЕТТИНГА

ru_petting
Это общество, где мы знакомимся и общаемся на темы petting-культуры - разнообразного общения и сексуальных ласк с непременным условием отсутствия непосредственного полового проникновения в тело партнёра.

У меня давно было впечатление, что между людьми не хватает обычной ласки - на уровне слов или прикосновений - прежде всего потому, что ложась в постель люди по умолчанию предполагают возможность и согласие на физиологическое совокупление (в современных условиях - разве что в презервативе).

Мне хотелось бы, чтобы в этом коммьюнити мы могли свободно общаться и встречаться в постели, имея изначальное согласие, что мы будем только играть - без сексуального проникновения
с0сед

женщины-нудистки

Поразительно, с каким достоинством, простотой общаются женщины-нудистки, обычно на "ты", но при этом сохраняя вежливую дистанцию.

Помимо красоты естественного тела, безыскусности пластики, -это качество внутренней свободы и красоты может сильнее привлекать к натуристскому движению, чем прочие политические, эстетические и эротические факторы .

Очень красивые они - внутренней красотой

с0сед

Штаты и Китай

 Выпускные студенческие фото. 





Как говорится - найдите 15 отличий :)


BEG

Ой, что ЭТО?!




BEG

Купальники "учись плавать"

Вот такие концептуальные купальники.
Знаете - на водительских сидениях покрытие из шариков делают (особенно если там кожа, а не велюр).

Здесь тоже видимо - чтоб при долгих объятиях мужики не потели

 

это вроде бы и не одежда вовсе.
с0сед

Ради этого можно и на Луну

Известия науки утверждают, что второй фразой Армстронга было тихо сказанное "желаю успеха, мистер Камски". 

В течение 20 лет журналисты требовали от Армстронга объяснений, но прозвучало оно лишь после смерти "мистера Камски".
Оказывается, рядом с домом семьи маленького Нила жили мистер и миссис Камски, которые постоянно устраивали семейные разборки. 
Однажды Нил услышал, как на требование мистера Камски заняться оральным сексом миссис Камски категорически ответила, что согласится на его требование не раньше, чем соседский мальчишка будет ходить по Луне

с0сед

в знак солидарности

Нехорошо убирать антифашистские памятники, знаки, могилы, не оказывая знаков воинской почести тем, кто за нас погиб.
Наших уже двоих в Таллине убили.

Получить код
MOLOT

Мадонна MADONNA vs GWAN

по-моему на эту тётю целый завод работает, не столько чтобы сложные нагруженные модной эстетикой продукты создавать, сколько чтобы ощущение такого провинциального примитива возникло

с0сед

ypoк маркетинга

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ’С ней классно в постели’. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ’Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ’Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ’Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ’Со мной классно в постели!’ - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ’пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ’я не могу, потому что люблю мальчиков’ - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ’пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ’Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ’Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - ’Кто интересуется какова я в постели - за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ’Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы’. Это ’крыша’.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ’дорого!’, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?’ Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала

Via www.beledi.ru
с0сед

Хит-парад фраз, которые обычно сопровождают секс

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят после секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты че, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!
11: Ээээ! А че так дорого!?
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!
7: А все-таки ОКА — просторная машина!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по МузТВ?
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь?
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!

Несколько фраз, которые люди говорят перед сексом

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пидорским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь — не догонишь!
4: (она же) Не догонишь — не догонишь!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил?
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
с0сед

(без темы)

Нарыл где-то:

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
MOLOT

...тогда мы идём к вам

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Акция от IBM:

Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!

Акция от
Касперского:
Всё равно вы все у нас в заложниках.

Акция от Linux:

Пацаны, нас заложили!!!

Акция от
Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle...
....если ссылки активны- жалуйтесь.
с0сед

1 доллар = 15 рублей

Журнал Economist опубликовал очередной индекс бигмака, рассчитываемый дважды в год.
 Индекс бигмака основывается на паритете покупательской способности, рассчитанной с помощью одинакового во всех странах мира продукта. 
Согласно методике индекса, обменные курсы валют должны быть скорректированы с таким расчетом, чтобы стоимость бигмака была одинаковой во всех странах
Как отмечают исследователи, российский рубль сейчас являeтся одной из самых недооцененных валют мира.
Поэтому, цитирует исследование «Интерфакс», по индексу бигмака доллар стоит всего 15,2 рубля за доллар (а на эти выходные официальный курс Центробанка-  26,48 рубля).

с0сед

памятник воздвиг...

В СМИ промелькнула инфа о том, что в Амстердаме установят памятник проституткам
с0сед

Сколько стоит прелюбодеяние?

Папа Клемент VI  27 января 1343 года издал буллу о торговле индульгенциями. 
Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. 
Хочешь узнать расценки за отпущение таких грехов как
Изнасилование священником девушки, Прелюбодеяние священника с родственницами,  Грех монахини с несколькими мужчинами и пр…Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су. С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.